Wedding

今天參加科內學姐的婚禮, 感覺很不一樣... 你知道的, 心境會轉變

以前參加婚禮只管吃吃喝喝,連禮金也不太需要包, 隨便穿穿, 反正是不太重要的學弟妹..

可是現在的婚禮主角跟我的關係越來越近, 阿~ 好像不斷提醒自己又老一點的感覺

很喜歡今天學姐婚禮的氣氛

樸實雅致,溫馨感人

我也好喜歡每次婚禮上搭配著音樂播放新人交往或成長過程的短片

讓人好感動

看著不管何時都雙手緊握的新郎新娘

還有感動落淚時雙方貼心的小動作

差一點, 眼淚就流下來了 :)

Next : Internal meds

I've entered the last three months of my first year residency....

回想之前抱怨精神科的值班辛苦,現在回想起來都是好的回憶,和小夜大夜護士的血淚奮鬥, 和急診病人的勾心鬥角(well, sometimes...),早上morning meeting的心驚膽跳, 和學長姐的討論學習...

我很感謝老天給我一個這麼愉快的工作環境!

雖然遇到麻煩事還是罵了不少髒話, 雖然要我值班還是很不情願, 但我很喜歡跟03W2的所有人一起工作! 優秀的護理人員,護理長還有無事不知的張先生~

唉唷~怎麼會這麼感傷呢:(

從4月開始進入另一個世界: 內科

到現在我還飄飄然不知道自己在做甚麼

好像找不到之前當intern那種積極於了解內科知識的感覺

只想把事情處理完

或許這就是剛變成內科醫生的瓶頸?!

totally different experiences

加油~老話一句

emptyness

瘋狂忙碌完一天

不管是應付病人還是家屬還是其他重要的不重要的事

離開工作回家後我的腦袋和心卻空空的

想要從哪裡得到一點

從我喜愛的人身上

可是反而越求,空空的感覺越明顯

接下來是令人難受的寂寞

一種很難被碰觸或安慰的感覺

會想掉淚

[獨白] 古怪

有的時候會心裡一陣古怪, 說不出來, 不知道怎麼形容

大部分會特別針對某些事,某個人,某個時候

但他們永遠對我是重要的, 所以我只會對重要的東西古怪

我說: 我也不知道是怎麼了

這是真的...

我不知道為什麼明明在乎珍惜卻在心裡轉了一大圈, 說出奇奇怪怪的話

用奇奇怪怪的態度,反覆,但表達不出來

小時候就會這樣, 也被媽媽念過 "你怎麼這麼古怪, 總是發奇怪的脾氣"

但畢竟是家人, 生活了20多年, 該磨的該摸的都清清楚楚, 他們知道先給我些甜頭, 然後就一切沒事, 對~ 其實沒甚麼, 只需要一個台階下這古怪的脾氣

我只會對重要的事情古怪

古怪的原因是心裡有矛盾的情緒

能不能每次都解釋清楚? 好沒把握

但請給我一些包容, 一點溫柔

請保護我不要被自己的古怪給傷害

[心情] 家屬

我好討厭成為"家屬"

扮演過"醫生"的角色後, 就又更難

夾雜著記憶經驗和似有若無的專業其實背後只有無力而已

我知道會好

但為什麼不斷的提起好像在說服自己一樣?

想法

開始工作後想法就會比較不一樣
單純享樂的行為漸漸希望有一些未來的影子
當身邊越來越多人能建構他們的藍圖, 就算只是很有可能被改變的初稿, 也比in the middle of nowhere 來的可以把握...
當知道計畫只是我自己的計畫
雖然早就已經很明顯而也可以理解想像, 但還是有被打擊的難過
也怪自己做錯了一些決定, 明明不能置之腦後卻輕易嘗試了

說出來也好
至少解答了一些疑問

剩下的是自己

安排

才在科內兩個月, 但我就好想休息了...

說真的, 覺得生活需要更多安排, 應該擺脫下班後只想休息的惰性

不是只有上班, 病人, 病人的煩惱而已

休閒的時間也不應該只是花錢吃飯或看電影

我相信還有更多好玩的事情可以做... but what and how?

這種矛盾又跑出來~不安於室卻又不曉得該怎麼冒險...

今天話別本科, 明天開始接受社區訓練, 暫別三個月

現在為自己心中淡淡暗暗的竊喜感到不安

我覺得壓力來源應該是屢次值班都陷入PD魔咒和晨會時相較於peers,我的無知吧

不過這些都是靠自己可以改進的, 好像也不足為提

亂七八糟的過完兩個月, 或許壓力也多少來自於自己一點都沒有成長吧

Thought and Behavior

最近為自己想法和行為的不一致感到困擾

我很想要做的事情, 很想說的話, 很想很想而且都有一半行動了, 等到真正要完成的時候, 突然急轉直下, 不管用詞還是態度, 完全掉頭, 最後結果反而比當初沒這個念頭還糟

我相信這樣一定傷害了人

也傷害自己

我也搞不清楚, 其實興致是好的, 話是多的

但一到終於可以說出來的時候

快樂全都在腦袋裡卡住了...

只有興趣缺缺的怪脾氣

但實際上不是這樣的

不是這樣

[VGH] 尾聲

到現在仍然感覺時間很神奇...
生命中開心還是難過, 不管你多想抓住或逃避, 時間會繼續走
然後某一天, 你就會發現一切都是好久以前了...

從3年前踏入這家醫院, 一直以為會在這裡完成專科醫師訓練, 談起北榮就像談起自己公司/學校/家一樣... 但沒有甚麼不會變, 路一直走下去, 信念一轉, 展在前面的風景便完全不同

奇怪的是我不怎麼感傷, 反而期待能夠改變每天上班路線
這不是喜新厭舊, 而是一種疲乏的感覺, 最後這個月的每天, 我都希望好好休個假

情緒還是受到影響...多半跟人有關
不知道沒有地域相絆的結果會怎樣

但時間會給我答案

安全感

間或性的沒有安全感

越在乎的東西越小心翼翼

但其實這是毀掉一切的捷徑

我不知道到底要付出多少

要跟你坦白我多深的心事

好像沒什麼

也可以一個字都不說

只要能確定

確定 我擁有你的心

[記] 今天我把胎記割掉了

在我的右手臂上有一個大約1*2cm 形狀不規則的胎記, 綠色的底近似橢圓, 上面有兩個深色點點
看起來就像個豬鼻子, 很特別, 媽媽說我從小就會喊這個叫"記~~~"

隨著年紀, 胎記會跟著手臂一起放大, 沒有改變顏色形狀, 就在原本的位置上, 有時候提醒自己是獨一無二的...
只是越來越多人看到後會說這或許需要處理以避免轉變成惡性
連在UCSF實習都有手術房護士力促我把它割掉化驗, "喔~黑色素瘤很恐怖的" 他說

其實我考慮過把胎記割掉, "轉惡"想起來就頭皮發麻
但, 要把一個從出生就帶著同時又有回憶和象徵性的東西永遠割除, 這是多大的事情阿.........好矯情喔~ 但就是這麼一回事, 所以一拖再拖, 直到今天, 在整外刀房被三個有經驗的外科醫生一起說服, 牙一咬, 做了決定.......

所以今天我把胎記割掉了
等待病理化驗結果
很簡單, 很平淡, 一樣是人生中一個決定, 一樣已經是不可逆

心情無法用文字好好表達

謝謝今天一起陪我的人, 謝謝幫我動刀的人

[Fun] 牛年過年小記

今年過年是具有代表性的一年, 第一這是我可以領紅包的最後一年(多麼感傷...),第二, 睽違8年沒有回台灣的表姐帶著5歲女兒和挖石油老公回台灣, 見面的感覺很難形容~ 突然多了兩個外國人親戚也讓人有點不習慣~ 不過多虧了表姊, 整個家族都聚起來了! 一共20多人, 瓜瓞綿綿, 形容得真好 :)

老天很賞臉, 僅有最初兩天天氣陰冷, 從初三開始每天都是萬里無雲的溫暖天氣! 所以開春不僅逛到街還泡到溫泉,爬到山,吃到麻辣鍋和下午茶~ 咻~ 已經是假期最後一天

今年將會是充滿挑戰的一年, 玩樂計畫跟念書計畫必須齊頭並進, 給自己的新生活目標是訓練包容性和客觀程度, 還有時時告誡自己放寬心胸,不要計較!

長大了~ 要對自己的未來和人生更負責
繼續加油!

[Motto] to keep in mind

• 內科的知識很深, 責任很重, 很傷腦, 要見微知著融會貫通
• 盡人事然後聽天命, 不要硬把責任攬上身
  
• 內科要多唸書, 唯有不斷充實自己才知道如何解決病人問題
• 頭痛醫頭腳痛醫腳是大大忌! 不管在哪科不應該只會處理complaint而已
  
  
  
• 精神科需要愛心和笑臉
• 我的快樂決定病人的快樂, 所以就算我不樂也要樂
• 放輕鬆不要有壓力

兩條路都很好, 什麼都好
會訓練我成為不同的人, 走向不同的人生

不要放棄自己的興趣!

[Work] Sept and Fatigue

從八月開始, 我的工作疲乏似乎漸漸跑出來, 不知道為什麼, 這波疲乏持續特別久, dysthymia慢慢來, 慢慢惡化, 因為慢慢滲透所以很難擺脫...

八月份過的很好, 沒什麼工作壓力, 根本沒雜事要做, 沒有太多責任, 也吃的很好, 跟很多朋友碰了面, 雖然有件事情用不好的方式畫下句點, 但我也無法做些什麼~

工作倦怠, 是自己對這鬱悶氣氛的解釋, 但說真的開始工作也不覺得辛苦, 反正該做的就是那些, 越來越熟變成 routine , Internship就是這麼回事

我希望能再找到熱情, 現在只有消極想要休息內心卻一點方向也沒有
我應該要多跟清楚自己目標的人相處, 阿~ 我需要找回動力

才九月份, 想到漫漫長路(外科內科婦產小兒外科內科.........畢業國考) 我懷疑時間是否可以過的快一些

[Life] 10年

昨天和一位10年前認識的朋友碰面, 這10年來我們幾乎都在同一個城市但卻沒見任何一次面...網路很神奇的連繫著我們, 但也因為網路, 碰面變成可以一再defer的事

昨天開始回想,10年前的我和現在的我, 認識的人交的朋友...
10年前當認識昨天碰面的朋友時也同時認識很多人, 沒幾個在連絡, 也有辛苦維繫著最後還是斷了來往, 事情無法強求

這10年我似乎沒有太多長進
很驚恐也很難過的發現時間就這樣過去了

唉/愛 台灣

我不喜歡談論政治,因為知道自己很不客觀,雖然不會死忠支持誰但也決對不可能投靠另外一邊...
我不喜歡談論政治,另外的原因就是公開討論的不安全感,除非知道對方跟自己基本立場一致,不然一定輕描淡寫帶過,就說了我不客觀,和對立者怎樣討論都不會有交集~又會傷了和氣

不知道從什麼時候開始"台灣"意識抬頭, 說什麼做什麼只要冠上一句"這就是愛台灣!!!"一切行為都可以合理化, 這不誇張, 很多人做壞事都可以用它來解套...
不過這不是事情全貌,只是愛台灣這頂帽子太大, 台灣意識也太廣泛被濫用, 讓人分不清"這就是愛台灣"到底有沒有戲謔的成分在裡頭

暑假常常會讓我想到美國跟台灣還有在美國的""台灣人""
喔~我實在不知道該不該稱呼她們為台灣人,雖然她們說也愛台灣...
只是在醫院見到太多從美國回來就醫因為台灣醫療花費便宜效率又高, 就算他們從來沒有加入健保,也只比乖乖繳健保費的台灣居民多花一點點錢, 也因為從美國回來, 他們在醫院裡看起來就跟台灣居民不一樣, 通常要求比較多, 也會"勇於"表達自己對該做什麼檢查的看法
兩週前我遇到一個美國回來的家屬(通常這種家屬都不太討人喜歡)他說他女兒是UCLA班上都前幾名的優秀學生, 當女兒問他: 爸~我想要選一個不用用到大腦的職業, 你建議什麼呢? 那位家屬看著我, 他說他回答: 當然是醫生...然後他看著我問我: 你覺得有沒有道理...
*去你的, 那你就不要回台灣看醫生*

最近電視上每天每分鐘更新的前總統醜聞看來讓很多支持者都心碎不已, 哀~他那些愛台灣的理論還歷歷在目呢...實在非常諷刺, 欺騙了多少人
美國的確是個很好的地方, 人可以住在那邊享受, 冷冷看著苦難留給台灣居民卻同時高喊我愛台灣我是台灣人, 回來後同樣被台灣居民接納....有多少人這樣, 看看自己身邊就知道

那些口號聽聽就好, 意識型態的東西還不如看看每天在台灣土地上辛苦工作打拼或是鄉野裡服務,期望大家日子過更好默默不發一語的人來的真實

[Thought] 領悟

最近對於人際關係有些領悟, 我也算是後知後覺又不肯面對現實的那種

千萬不要覺得不會被發現就想辦法掩蓋, 現在網路這麼發達, 你永遠不會預料到誰會透過某種方式認識誰, 或是透過某種方式得知一些你極力隱藏的生活型態, maybe dirty secrets?

大部分的男生對於白白送上來的點心都不會拒絕, 反正免費又不難吃, 沒道理讓自己餓著, 就算不餓也可以當作存糧存著.....
雖然知道這是天性, 但發現自己被當成點心還是非常.....................不悅和........傷心
更何況我不只是單純玩玩而已的時候...
果然傳言中男女思考的角度不同不是隨便說說

有太多人對生活抱持have fun或是我高興就好的心態, 偏偏我不是那種人, 雖然那樣做一切都會輕鬆愉快於多... 但不負責人帶給我比置之不理更多痛苦, 只是要bear in mind的是不要認為所有人都會把duty放在第一位
所以遇到跟自己做事方法不合的人就祈禱吧~~

對於人際關係處理我太軟弱了, 不是逃避不想就是了解但擺著不看不理
這樣的缺點見證於好多地方上, 結果最後都是自己擺著太多unsolved problems, 要用消滅法才能處理

我是一個很好的人, 很善良的人, 但不是所有人都會珍惜這點.... 但既然覺得純真善良是讓自己開心的方式, 決定繼續下去, 那就要承擔被傷害的風險
只好把人看的更清更白, 再多加一些 resolution, 繼續面對這個世界

[Life] Duty and Junk food

值班辛不辛苦? 說真的對intern來說一點也不, 越來越多R會自己把事情處理掉, 學長說"這些事情我們來就好~ 不要驚動intern"
其實就算打通電話叫 intern到病房, 頂多也只是接受指令動作, 沒什麼辛苦

但我很不喜歡值班(誰喜歡值班?) 值班本質上就像剛剛說的不是多麼痛苦的事情(對intern來說)
但他是一種"責任", 一種"心理壓力"
電話不能關機, 得隨時帶著, 很久沒響會擔心是不是電話出了問題
上廁所要帶著電話, 洗澡也要帶著電話, 何時上床睡覺, 何時洗澡, 都要小心翼翼
吃飯要快,不能跑遠

聽說11:00pm是大小夜小姐交班, 電話比較不會響, 要做什麼事情就得趁那段黃金時間
不然6:00pm大家都在吃飯, 本team也還沒下班, 有任何私事要處理也最好這時候搞定
幾點要起床 (這還算幸福, 居然可以決定起床時間), 7:00小姐會打電話來要求幫忙抽血, 所以最好確定自己7:00可以準備好出門, 幾點就看個人習慣

晚上睡覺要make sure電話暢通, 把它擺在枕頭邊, 不管幾點, 都要睜開眼睛爬起來處理事情, 就算心裡千百個不願意

值班就是這樣, 重重的心理壓力, 讓人快樂不起來
所以就算值班真的沒有很辛苦, 我還是討厭值班


值班的晚餐~


my recent favorite: 繼光香香雞 55 NTD
水龜伯雙仙鬧奶 50 NTD

香香雞: 實在是太好吃了~ 嫩嫩香香的雞肉加上一點點辣椒粉, 當我在外科幾乎一週兩包

雙仙鬧奶: 仙草, 杏仁凍, 仙草冰沙, 湯圓, 芋圓, 小紅豆, 雖然料有越來越少的感覺~ 不過目前還算是不可取代的商品之一

值班都只想吃垃圾食物, 多少發洩一下心裡的垃圾情緒 ?

[Fun] I am so proud of Kaohsiung!!

這週末父親大人生日, 星期五一下班就衝向高鐵, 回高雄囉!!! 越來越喜歡回家 :~ 拜高鐵所賜, 回家輕鬆又愉快! 剛好Mr. D也在高雄, 星期六就充當起地陪, 一起到西子灣英國領事館晃晃

天氣超級好! 太陽超級大! 每天在醫院裡面享受空調, 雖然很舒服, 但看到連續一週美麗的藍天美麗的雲總覺得不出去玩真是對不起自己@@ 高雄天氣又更迷人~ 比起台比乾燥許多外又有涼風, 只要避開太陽, 就非常舒服呢!

英國領事館應該是我在高雄景點中造訪次數第一名~ 從前還是餐廳的時候還來吃過一次下午茶
現在變成純展覽館, 雖然比較冷清, 但這才能讓人來這"休息", 我覺得是個很好的改變!
從這裡眺望高雄港區跟中山大學西子灣, 靜靜的坐在樹蔭下, 喝點東西吹著風, 就可以待一個下午...
不知道為什麼, 當我那天看到高雄港, 心裡好感動, 莫名奇妙有種高雄人的驕傲!

街道越來越寬, 樹越來越多, 山越來越綠, 現在還有捷運~

大聲說出"我是高雄人" 超開心

[Work] Patients

最近情緒很Low, 如果畫個curve, 我想我目前應該是在baseline以下5cm的地方

說實話, 毒物科算是內科裡面輕鬆愉快的科目, 緊急中毒的病人因為情況太過critical通常會擺在ICU觀察; 剩下比較不急的中毒, 給完antidote接下來就是basic life support
中毒也不是天天發生的事情, 所以urinary tract infection, cellulitis...也是毒物科常客
Intern參與範圍可大可小, 積極primary care或是每天露臉寫寫note跟跟查房都可以過完一天
全科步調慢慢的, 我也懶懶的, 不過不知道這兩者有沒有關聯

先說說毒物科吧~ 這是一個非常特別的科, 全台灣似乎只有北榮才有
病人來源有吃入過量藥品, 化學藥劑暴露, 農藥誤食, 職業傷害, 毒蟲咬傷, 誤食有毒植物, carbon monoxide poisoning, drug dependence......
最常見的是因為心情不好吃入過量藥品或是化學藥劑, 最近CO poisoning也不少見
所以經過初步處理後續就著重在 mental care/support, rehab和亡羊補牢治療

最近接到一個因為生活不順燒炭自殺的病人, 上個月已經在中國醫藥大學醫院接受4次Hyperbarric oxygen治療, 反應還好, 可惜出院後 2周, 開始出現 akinetic mutisim, cognitive impairment, memory loss等等 neurologic sequelae...
看著她, 我也不知道每天查房要說什麼, 或許有很多可以說, 或許可以表示關心, 或許可以去問問他的故事, 但是, 我卻一點也不想留在病床邊, 就連MMSE也都只想趕快完成...

不只是他, 對其他病人也一樣, 我一點也提不起勁去追根究底, 嚴格一點, 這樣是沒有資格稱為醫生應該有的態度, 我沒有幫病人解決問題...重點是我沒有心
希望這只是一時的調整期 (外科太少看病人了, 哈哈, 都只有早上換藥跟在table上不醒人事的時候), 希望能找回喜歡多看病人的感覺, 希望能多一點動力, 希望有信心可以一直走下去

patient, patience,其實英文字還挺妙的

話說我的英文有越來越奇怪的趨勢...........苦惱阿